domingo, 8 de dezembro de 2013

Agora eles não querem que eu emagreça mais

"Já está ótimo.."

Está dada a largada para os conflitos de pais não querendo que eu emagreça mais.. 

Já tinham havido algumas indiretas/diretas pontuais que foram se tornando um pouco mais frequentes e eu ja sabia que esse momento iria chegar e que seria bem difícil.
Os pais sempre querem o melhor pra gente e os meus são tudo para mim.. mas sei que eles vão infernizar minha vida falando que eu nao preciso mais emagrecer. Algumas falas do tipo: "seu corpo já está ótimo assim"/ "numeração de calça não significa nada" / "me diga uma coisa.. qual a sua meta???" / "nossa, como seus ossos do tórax saltam para fora" me sinalizavam o movimento. Hoje alcancei a marca de deixar a casa dos 70 e, claro, fiquei muito feliz.. mas nem dividi isso com eles para não dar abertura para comentários > conflitos. Queria TANTO evitá-los (esses conflitos).. mas sinto que quando eles vierem terei que, indiretamente, me afastar e não vir com tanta frequência na casa deles. 
Hoje na hora do meu jantar, mentalmente eu não conseguia me decidir sobre o que eu queria comer. Tinha comida, mas eu estava com uma sede, sentia vontade de algo refrescante, não de carne. Acabei optando por um "suco detox" que na verdade está mais para uma vitamina de mtão grosso e forte pois vai chia (que cresce) cenoura, couve, maçã... Daí ha pouco eles foram jantar e meu pai perguntou: 
- vc vai  jantar?
- não
- vc.... (e ele fez um meio sorriso secando meu corpo...) E foi completando com o sorriso: agora vc já pode manter assim, de leve..
- Pai, eu não estou aberta a opiniões... (já em tom mais agressivo e me movendo para o outro lado da cozinha..)  .. - Eu nem cheguei no IMC normal ainda. Se eu for no médico hj, ele mandaria eu emagrecer..
- não, normal.. estamos só conversando..
- eu é que sei..
-Manter a cabeça....

O q? no lugar? é isso que ele quis dizer? Chamar-me de neurótica??
Como as pessoas esquecem fácil.. Ha 8 meses... gente, há míseros 8 meses eu estava disposta a arriscar minha vida e fragilizar os cuidados com a saúde pra sempre pra tratar uma doença altamente destrutiva que estava acabando comigo. Será q eles acham mesmo que sou outra pessoa?????? Será que é tão difícil passar pela cabeça deles que aquela pessoa habita em mim e eu tenho que lutar todo dia contra para que ela não me tome novamente?? Oferecer mais comida pra mim não é como oferecer para uma pessoa qualquer.. é como oferecer  um só pouquinho de crack a um viciado em reabilitação.

Enfim, foram frases não terminadas que eu nem queria ouvir.. 

Detalhe: eu só ia tomar mais um danone mais tarde, mas depois dessa conversa acabei enchendo uma tigela(ainda bem q de abobrinha cozida) e comi tudo de uma vez meio que escondida na sala. Entenderam como funciona??

O modo como vou fazer (acabar de emagrecer/manter e o quanto) esta na minha cabeça e é ele q eu vou seguir. Todo esse esforço diário, aprendizado e terapia gabarita só a mim a saber o jeito q eu funciono e o q é melhor. Não gosto q seja diminuída a importância e a dificuldade de perder esses quilos restantes só pq já fui muito mais gorda. 

Na terapia, aprendi a valorizar o meu esforço, a aceitá-lo, deixá-lo existir.. e agora quem tomá-lo de mim? Dizer q não preciso, que posso "pegar leve"?? Não se pode pegar leve com algo com o qual ainda se tem que lutar a cada dia..

Minha mãe é mais baixa que eu, mas pesa bem menos que eu e queria estar com menos ainda. (???)

Hoje durante a 'reciclagem' de um vestido frente unica..  minha mãe ficou um pouco quieta e fez comentários leves sobre como meus ossos do tórax aparecem.. E eles aparecem mesmo.. Mas da cintura pra baixo ainda uso 44 e nem cheguei no meu mínimo aceitável para um IMC normal. Sinto muito se, para ficar mais saudável como um todo, algumas partes ficarão magras demais.. mas eu não operei para ficar linda, operei para ser saudável, livre com qualidade de vida.
Mas não dá pra simplesmente ignorar esse olhar, especialmente da minha família e especialmente da minha mãe.. é como se me dissesse que a partir dali eu estaria sozinha, e não pudesse/merecesse contar com a ajuda deles.. como se fosse uma luta menos nobre, menos importante, vazia.. E todo o tal do meu esforço passasse de admirável, motivo de orgulho a uma espécie de neurose frescurenta tola e sem sentido. Não consigo dar conta desses julgamentos indiretos.. dessas 'viradas de olho', esse desdém de "uhh nossa comeu um boi mesmo hein.."
Ha 8 meses, era tudo que eles queriam que eu conseguisse fazer e agora vem esse valor de desdem intrínseco como se eu fosse outra pessoa.. Como podem esquecer do quanto eu estive totalmente fora do controle??

Esse texto provavelmente está mal escrito e sem muita coesão.. mas, devido um compromisso com minha mãe amanhã de manhã, vou dormir aqui na casa deles hoje e estou digitando no escuro, com o teclado do desktop sobre mim e meio deitada em um colchão no chão.. Só queria deixar esse sentimento  registrado. Não na totalidade de sua complexidade e no quanto e nas tantas maneiras conscientes e inconscientes que ele me afeta.. mas alguns pontos pelo menos.




Um comentário:

DEUS PODE TODAS AS COISAS disse...

te falar uma coisa nada que uma boa conversa não resolva eles os seus pais estão inseguros e com medo infelizmente eles não estão sabendo conversar com vc e nem vc com eles,uma dica faça uma conversa com eles aberta e leve eles para conversar com seu médico muitas vezes falta informação e ele ficam com medo de te perder tente entende-los afinal quem tem todas as informações é vc e não eles. espero ter te ajudado de alguma forma as vezes a pessoa que esta de fora vê melhor do que a pessoa que esta passando pelo conflito bjs e siga em frente com Deus no coração
se comunique comigo por email vmostc@hotmail.com se te ajudei de alguma forma BJS

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